Es ist krass, welche Wendungen das Leben manchmal nimmt. So wie es bei mir gerade zugeht, es ist so viel auf einmal...
Ich frage mich, was ich wirklich fühle. Die kleine Stimme in meinem Kopf, und die von dem, der Bescheid weiß, sagt: Sei bloß vorsichtig, meinst Du, das ist schlau?
Anderseits - Wir haben das vorher abgeklärt. Und es ist wie sonst auch immer. Davon abgesehen, dass seit Tagen das Leben auf und ab geht und an sich nicht mehr ist wie vorher. Vielleicht renkt es sich dann wieder ein und was wird dann aus dem, was wir neu angefangen haben?
Wenn wir einen klaren Kopf haben und über die zweigleisig-Geschichte reden können. Wenn er all seinen Kram weg hat und endlich wieder ein bischen mehr Ruhe. Es macht mich fertig, ihn so zu sehen. Und das hat nichts mit dem zu tun, was wir neu angefangen haben. Gar nichts. Ich mach mir Sorgen, so oder so. Ich kann ihn so nicht sehen. Ich komm mir vor wie eine alte Nervensäge: Ess was. Mach Dir keinen Kopf. Das wird alles. Arsch hoch. Ich helf Dir. Wenn was ist, melde Dich. Das wird schon. Ess was. Rauch nicht so viel. Arsch hoch...
Und das sag ich, die ich selber nichts auf die Reihe bekomm gerade. Was auch nichts mit der neuen Geschichte zu tun hat...

Ich frag mich grad, wo wir uns da reinmanoviert haben? Wo das enden wird? Immerhin, lustigerweise, haben wir uns vorher drüber unterhalten. Ich hab dabei Dinge erzählt, die sonst niemand weiß und wenn es nach mir geht, bleibt es auch so. Es wird so bleiben, weil er nichts sagen wird. Genauso wie ich nichts sagen werde. Die Fronten sind geklärt - so halbwegs. Gestern wurde mir klar, dass wir ein bischen was vergessen haben. Klar, wir werden immer auf diesem einen speziellen Punkt bleiben, und das ist unglaublich beruhigend. Das macht alles entspannt. Aber, was ist mit dem drumrum?

Ich hoffe einfach, dass ich ihm wirklich die Stütze seines Rückens bin. Ich könnt immer noch heulen, wenn ich an diese eine Erklärung denke... Er wird mich, und wie er sagte den Engel, Frau K. und Mimamo, immer mit sich tragen. Genauso wie ich ihn ein Stück weit immer bei mir habe. Was so unendlich gut tut. Wie konnte ich Jahrelang ohne ihn auskommen? Wie hab ich es geschafft, nie über Dinge zu reden? (Ganz von meinen Wirbeln abgesehen...) Wie kann ich ihn je wieder missen?
Und doch, was, wenn der Tag eintritt? Wenn das, was ich still verfolgen muß, weil ich nichts tun kann, einfach zu stark wird? Was, wenn ich hilflos daneben stehe - und mein Herz fürs seins geben würde?

Ich liebe ihn auf eine Art und Weise, die wahrscheinlich die wenigsten verstehen. Er ist mein "Gegenstück" - mein bester Freund - die Geschichte hin oder her - er wird es immer bleiben. Egal, ob ich irgendwann wieder jemanden liebe, wie ich es selten bis jetzt getan hab. Er wird immer ein Teil von mir bleiben, er wird mir immer so wichtig sein, dass ich fast alles für ihn geben würde.

Ich mag ihn nicht so sehen, wie ich es gerade tue... ich möchte ihm einen Teil der Last abnehmen, ich möchte, wie auf dem Bild, seinen Rücken stärken... Aber mal wieder sind mir die Hände gebunden und mehr als Ich- und Da-sein kann ich fast nicht tun...

Das Leben bringt manchmal einfach alle Scheiße auf einen Haufen...
Immerhin läuft es bei anderen besser.


Ehrlich sein tut weh, auch dem Ehrlich-seienden... Aber wer, wenn nicht die Freunde sind ehrlich zu einem? Sie hat es mir hoffentlich verziehen und hoffentlich versteht sie endlich, was Sache ist. Ich mag nicht sehen, wie sie leidet. Ich mag nicht sehen, wie es ihm irgendwie trotzdem leid tut, auch wenn er ehrlich ist. Deshalb war ich ehrlich. Es tut weh, weil ich sie damit wahrscheinlich verletzt habe. Wahrscheinlich - auf jeden Fall... Wenn aber nicht ich, wer dann???



So viel Dinge auf einmal... Zu allem Unglück haben meine Schultern beschlossen spontan dauerverkrampft zu sein, mein Rücken sowieso und ich bekomm von meinem Kram fast nichts auf die Reihe, weil ich mir Sorgen um andere mache... Was ich denen bestimmt nicht sage, weil die sonst noch ein schlechtes Gewissen haben. Wahrscheinlich würd ich es so oder so nicht auf die Reihe bekommen.
Ich bin halt so eine faule Trulla...



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